爱上一个不爱我的他

loading 2015.02.27

  
习惯于不搭理追求我的而我不喜欢的人,并且在很长一段时间觉得理所当然,没有觉得对不起人。拒绝的人哪懂被拒绝的人的苦楚,就像我以前从来没觉得我的那些追求者有多痛苦。而现在,当我全身心地爱着他时,而他又只有那么在乎我的时候,苦痛我都得一个人承受,他说的那些狠话,我是听着多么耳熟,那些话不正是我随口对那些他说出来的嘛。我突然觉得他们很不容易,我试着搭理他们,其实这一切都是我自己在怜悯自己,谁让我们总在某个年纪爱上一个不爱自己的他呢。
昔日,我总听不进任何别人的解释,也不接受任何的付出,我总把那些人当作是罪人一样对待,用我最大的酷刑对待他们。现在看来,这个世界是公平的,我以前怎么伤害别人的,上帝总会找机会代他们还给我。我被拒绝了,很彻底。我不想解释,也不想祈求他施舍的爱,一切任时光荏苒,时间来回答我。我只想留给他一个转身的洒脱,而我依然在某个他目不能及的时空里,静静地爱着他,就这样默默的,不求回应,就算是对自己爱情的一种虔诚的追寻。就这样,脑海里那些场景一遍又一遍浮现,反复无穷,我在自己筑起的心城里独自怡然自乐......

 那年,他用蹩脚的英语和我打招呼,只一句hello,却让我萌动的小心脏怦咚怦咚直跳;罗依吻我时被他窥见,我却羞红了面颊;元旦表演上我穿了妈妈特意为我准备的短裙,他夸我是最漂亮的,我竟甜蜜蜜了整个长夏;他故意把我的自行车扎破,然后再来问我的车胎怎么破了,我推着破车回家偷笑一路;去小姨家的路上,会经过他家,我总是有事没事找借口路过,希望遇见他,但却一次都没见到;放学的路上有时会被宁宇拦住,有时会等到他的救助,我感觉自己是被白马王子解救的公主;从教室的第一排坐到最后一排,就是想被他骚扰;有次他说我作文写得差,我立马跑到书店买了好几本优秀作文,期盼着提高作文水平;毕业前,一直等待他承诺的礼物,等来的确实一句空话,我在失落中替他解释到:毕业太匆匆;记得刚转学到堡面前中学的时候,夜里撞到头唔到被窝里哭泣,脑海想的全是他,写了好多信没敢寄出一封;那样小的年纪,心里深爱着他,觉得自己看不起自己,一气之下把他的照片和给他的信件全烧了; 接着是无休止无联系,直到有一次,在镇上遇到他,我庆幸自己穿的一身白衣服,觉得美美的一面呈现在他面前;后来又是漫长的无联系,但是上天总是会带来意外的欣喜,又一次他看到我了我,但我并没看到他,他打电话给他朋友告知,我对着车窗外张望了好久,终究是带着失望离去.....偶尔听到消息,他和谁谁谁在一起了;还有更气人的消息,他追求我小时的玩伴文玲,又听说他被文玲拒绝了,悲喜参半;接下来是,更加漫长的等待,而那年他已是军营男子汉,而我全然无知;这年我大三了,恋爱了,而男主不是他,不到一个月,我就莫名其妙地我就和男朋友分手了;我觉得很失落,因为我自己也不明白为什么,我的心装不下别人,我把原因归结在男朋友不够幽默,不够帅气。

 不久,我又找了个男朋友,这会又高又帅,还很幽默,我以为这样就可以了,可是我却在和男朋友交往时,常常梦见他,我又分手了,再也没谈过了;直到他考上军校了,一个陌生的号码,让我欣喜好长时间,不安好长时间,我感谢自己一直以来坚持公开自己的电话号码,我终于等来他的电话,我想方设法和他见面......如愿;那夜,那个薄荷伴香烟的吻麻酥酥的把我醉倒,那个厚实的拥抱,我恨不得把自己完全给他,但我却和内心斗争,最终还是守着自己;我们交往了,但却眨眼间,他就放弃我了,我默默地承受,我觉得军人有他难言的苦衷,那几天我装作很开心的样子,鬼知道我是怎么度过的;没联系,又是没联系.....接着是寒假,.我每天都算计着他回家的日子,然后借闺蜜大婚的机会回家,想给他电话,拉不下脸........上天是厚爱我的,他来找我了,我多么开心,埋藏在心底我知天知,但我又是生气地,我气他抛弃我又来找我,我彷徨自己在他的位子;这夜,我们一起度过,他要,我依然不肯给,我觉得他不爱我,他生气了,我当时也很气,犟着,他多次和我亲近我都拒绝,又这样一晚上过去了,要凭他的力气如果他强行,我也敌不过他的,安然过去一晚,我小有成就感,他还是尊重我的。可从此,他断然与我不联系,我们两就像是无限延长的平行线,永无交集......

这些记忆是我当下的全部,也是他脑海里的荒芜,只因我爱上一个不爱我的他.......
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